Выкладываю все скопом. Это, как небольшой дневник. Описанные события имели место быть в моей жизни. Я ни о чем не жалею.

***
Грань стерта. Я не отличаю сна от реальности.
Стены разрушены. Но и мосты сожжены.
Все барьеры взяты.
 
Телефон отключен.
 
Кто я? Мне виднее… Я не знаю, кто. Я не доверяю даже себе.
Что я делаю? Я пытаюсь скрыться, я хочу бежать. Мне страшно.
Бежать от чего? От себя.
Кто я? Действительно, кто?.. Человек.
Ответ на предыдущий вопрос устраивает? Нет, абсолютно.
Кто я? Абсолют.
Кто я? Абсолютный ноль.
Это искренний ответ? Сейчас, да.
А потом? Потом… Потом все изменится.
Зачем? Чтобы через какое-то время измениться снова. Процесс бесконечен.
Чего я жду? Не знаю.
А конкретнее? Знания.
Подробнее? Осознания, кто я и зачем.
Зачем я прячусь? Чтобы не было так больно, как тогда.
Для этого не нужно прятаться. Не уверена. По-моему сейчас, наиболее уместным будет – залечь на дно и не подавать признаков жизни. Все забывается. И это забудется.
От чего я прячусь? От себя.
Я сама делаю себе больно? Да.
Это напоминает моральный мазохизм, причем вкупе с онанизмом, нет? Черт… Да.
Зачем? Чтобы не расслабляться, чтобы не начать доверять людям. Все меня предадут, все меня бросят, все меня забудут к чертовой матери.
Почему? Потому, что я никому, черт подери, НИКОМУ не нужна. Разве что в корыстных целях. А так… Что я есть, что меня нет.
Комплекс неполноценности? Похоже на то.
И мания величия? Периодически.
Зачем я курю? Для релаксации.
Для этого я могу медитировать. Зачем я курю? Это саморазрушение.
Ответ неверный! Итак… Зачем же я курю? Чтобы меня остановили.
Все равно никого не послушаю. Я ведь не сказала, что прошу советов делать или нет. Я жду, когда меня заставят остановиться.
Покажут, что я нужна? Ну, типа того.
Как все запущенно! Не то слово…
Долго ждать буду. А вдруг?..
 
Чего я хочу? Многого. Невыполнимого.
От людей. Понимания.
Как я могу ждать этого, когда сама же от всех и закрываюсь? Пусть поймут хоть это. Пусть перестанут лезть в мою жизнь.
Хм… Я все еще верю, что кому-то нужна? Друзьям, да. Нужна, наверное. Я думаю, они бы сильно огорчились, если бы меня вдруг не стало. Но я не думаю, что они бы горевали долго.
Это эгоизм. Угу, махровый… Нет, я не нужна людям, но близким, периодически бываю нужна. Осознание этого радует. Но, опять-таки, периодически.
Правда? Есть семь человек, которые без меня не смогли бы. Но, иногда, и их присутствие в моей жизни ставится под вопрос. Есть точно три человека, которым без меня было бы невыносимо плохо. Я сейчас не имею в виду родственников.
А что родственники? Мама, сестра и дед. Ну, и тетя. Пожалуй, все. Папа… Иногда мне кажется, что я ему совсем не нужна. Иногда, мне кажется, что я нужна ему больше других. Это один из самых противоречивых людей в моей жизни.
А я ведь повторяю его ошибки? Одну за другой.
Что для меня семья? Понятия не имею. Мне кажется, я знала это лет до восьми.
А потом? Забыла.
Вспомню ли? Только если когда-нибудь создам свою семью. Что, в принципе, маловероятно.
 
Чего я боюсь? Навязываться. Причем, свое общество навязываю, когда одиноко, всем кому не попадя… Привязываться к людям. Одиночества боюсь, «пустоты в скорлупе собственного Я». Одинокой старости. Старости в принципе. Я не хочу дожить до седины. Я уйду вовремя.
Когда? Когда пойму, что сделала то, для чего пришла в этот мир.
А если я пришла, чтоб увидеть внуков или правнуков? Боже упаси!..
Как все запущенно! Да, да… Я помню.
 
Что для меня любовь? Нечто эфемерное… Порой я сомневаюсь в ее существовании... Ее действие, в точности, как наркотик – толкает на безрассудные поступки. И вот даже не знаю, что хуже – любить или ширяться.
Сейчас я люблю? Друзей, близких – да.
Я сама знаю, что спрашивала не о том. Тогда нет.
Вру? Не уверена.
 
Что делать дальше? Скрываться от всех.
Смысл? Анализировать сложившуюся ситуацию, чтобы потом вернуться.
Куда? Не куда, а к кому.
К кому? К себе.
Что со мной происходит? Я бегу.
От себя? Не только.
От чего еще? От перспективы причинить себе боль.
Каким образом я собираюсь от нее скрыться? Скрыться от себя.
Это возможно? Думаю, да.
И как, получается? Не особо. Но я стараюсь. Сначала я буду прятаться от себя, а потом спрячу себя от других. Чтоб неповадно было.
Что именно неповадно? Провоцировать меня.
На что? На рефлексию. Не люблю самокопания. А когда мне больно, только то и делаю.
 
Мои любимые люди, простите меня, пожалуйста, если я вдруг исчезну на время. Так мне нужно. Это ведь лучше, если меня вдруг не станет совсем, правда?
 
Но ведь я все равно хочу, чтобы меня искали? Да…
 
На зеленую сетку, что прикреплена по ту сторону окна, падают снежинки. Я выдыхаю на них едкий сигаретный дым, и они тают.
Там, за окном, гремит салют.

***

Сегодня мне показалось, что жить очень весело. Я курила в открытую форточку, расцарапанные руки нещадно мерзли, но мне это нравилось. Слушала треки из фильма «Призрак оперы» и улыбалась. Скоро ведь зима закончится, исчезнут все подоплеки к самоанализу, закончится нелепое ожидание праздника. В конце концов, начнется новый период, я смогу систематизировать все… Я, конечно, не стану такого делать. Но сама мысль об этом греет.
Пока есть возможность нужно сжигать мосты. Как жаль, что не получится сделать этого со всеми. Для полного счастья оставить бы человек десять… Ну-ну, мечты и сны! Приходится выбирать.
Люблю, когда ставят перед выбором «или – или». Ненавижу неопределенность.
Надоело прогнозировать.
Хм, зато весело как!
Курю… По-моему, свою дневную норму никотина я слегка превысила. Ну, да ладно, черт с ним, я всегда ее превышаю.
Столько ненужных знакомств подарил этот год! Правда, эти люди все равно отсеялись или отсеются в ближайшем будущем, до апреля – точно!.. Единицы остаются в моей жизни. А большего мне и не нужно. Надо же хоть в чем-то знать меру!
 
Что же ты принесешь мне, Желтенький Бычок? Сколько еще разочарований в людях? Что ж, остается только надеяться, что и побед на профессиональном поприще будет не меньше…
 
Наверное, всем нам нужна хорошая встряска.
Открываю запечатанное, по случаю зимы, окно. Не скользко, но холодно. Приземляюсь на подоконник. В одной руке сигарета, в другой – чашка с чаем, моя неизменная пепельница. Жаль, людей на улице в такое время уже нет, их бы повеселил вид мои ног в черно-красных махровых носках со снежинками. Эротично, правда?
Давно так не делала. Случая не было. А тут вот, подвернулся.
 
В чай падают маленькие уродливые снежинки. Там правда давно уже плавает пепел, ну, ничего, не покусаются…
 
Я почему-то вспомнила, как мой мастер посреди зачета запрыгнул на подоконник, резко открыл окно, потом позвал к себе нашу однокурсницу и предложил прыгнуть. Когда они спустились на пол, все мы, конечно, посмеялись, но… У той девочки в сценарии была фраза: «Посмотри на звезды, и полетели», короче, про суицидников что-то. Но, суть не в этом. Я задумалась. Надолго так задумалась, основательно. А вот чисто гипотетически, если бы мой любимый человек предложил прыгнуть, как бы я поступила? Как обычно, перевела бы все в шутку или шагнула за окно? Неопределенность раздражает. 
 
Достаю очередную сигарету. Самоубийца, сказал об этом мой хороший друг. А хули, умирать, так с песней!
 
Кашляю. Дышать тяжело. А это всего лишь бронхит. Уже вторую неделю болит горло. Говорят, это обида. Да сколько ж можно обижаться?! Мне никто ничего не должен – повторяю изо дня в день, как мантру. Эх, честное слово, знала бы на кого обижаюсь – убила б! Хотя, все я знаю. И изо дня в день недоумеваю, сколько же можно вешать себе лапшу на уши. Нет, нет, я не вру, я умалчиваю.
 
Холодно, однако. Вспоминаю позапрошлое лето. Как часто я сидела так, на окне, с бокалом вина. Кстати, женский алкоголизм не лечится. Когда спросила одного мальчика из общаги, зачем он так много пьет, он ответил мне цитатой из «Маленького Принца»:
- Зачем ты пьешь?
- Чтобы забыть…
- Что забыть?
- Не помню.
 
Вот и я не помню. Ничего не помню.
Лица стираются.
Помню только своего друга-лисенка. Мне не удалось его приручить, а вот ему меня удалось. И это больно.
И теперь я никому не позволю себя приручить. Потому, что лица стираются. А те, немногие, что остаются в памяти, застревают в сердце осколками льдинок, как в грустной сказке. Только любовью можно растопить этот лед. Но слишком уж она призрачна и непонятна, эта любовь.
 
Чай совсем остыл. Скоро он замерзнет окончательно, и руки будет греть не о что. Будет мороженое. Клин клином, как говорится. Кашляю. Вдыхаю терпкий дым очередной сигареты.
Чай превратить в льдышку может каждый, а вот попробуйте проделать то же самое с сердцем! У меня не вышло.
 
Наступаю на те же грабли в который раз. С каждым разом должно быть больнее, но этого не происходит. Так, как тогда, уже не повторить. Чувства неизбежно притупляются.
 
Один человечек пишет мне сообщения о любви. Он меня ни разу не видел. Он только читал мои стихи. И теперь никак не может выбросить меня из головы.
Это называется замыкание. Когда ты не можешь думать ни о ком, кроме определенного человека. Я пытаюсь преодолеть это, я очень хочу «выйти из коробки».
Раздариваю нерастраченную любовь окружающим – с Новым Годом! Ее хватит на всех, не стойте в стороне, вам тоже достанется! Какого черта она бесконечна?!
 
Играю, играю, играю… Перед кем? Перед собой. В первую очередь.
Одеваю маски. Веселая – грустная, люблю – ненавижу, вот еще задумчивая есть…
Поклон.
Занавес.
Смываю грим. Это тоже весело. Хотите увидеть меня настоящую? Правда, Вы ведь ничего толком обо мне не знаете!.. И не приведи Господь узнать…
Я никогда не смываю косметику с глаз на ночь. Потому что, если я начну плакать – потечет тушь и утром это будет жалкое зрелище. Я ведь не хочу пугать людей. И только это помогает держать себя в руках.
 
В общем, день сегодня был хороший. Веселый, да. Местами даже продуктивный.
Вот, например, сигареты закончились. Есть повод позвонить подруге и прогуляться до ларька. А дома меня ждет хороший фильм, мне однокурсник записал. И почти два литра домашнего вина из города N передали.
Включу мобильный, полистаю записи в телефонной книге, остановлюсь на каком-нибудь имени и не позвоню.
 
Нет, я не одинока. Я – одиночка.

***
"Мертвые матросы не спят"
В пять утра я поняла, что снова не спала всю ночь. Я слушала эту песню и плакала, не знаю, почему. Слезы затекали мне в ухо.  

***
Сидящий на левом плече, шепчет на ушко, что когда я плачу, я будто ангел небесный. Прелесть личных демонов в том, что они мстят за хозяина вне зависимости от его собственных желаний. Демоны не сомневаются. Этой ночью я взывала ко всем нечистым и мольбы мои были услышаны. Боль всего человечества я пропустила через себя, чтобы насытиться ею, умножить ее во сто крат и опустить на того, кто делал больно другим. Сегодня станет началом конца для него.

***

Через мутное стекло наблюдаю жизнь. Перед глазами проносятся поля, леса, мосты и реки. Проводница, чаю! - кричат пьяным голосом в соседнем купе. Весна, но холодно. Кутаюсь во влажное одеяло. На столе хлебные крошки. С верхней полки доносится молодецкий храп. А мне не спится. Да и не спиться бы!  
 В голове крутится мотив романса, который раньше очень любила. Тихо напеваю себе под нос. Вспоминаю историю про "верхнее ля", начинаю хихикать. Звонит телефон. Не хочу говорить, сбрасываю вызов. Главное: не забыть ЗАБЫТЬ перезвонить.  
 «Уходя, уходи… Возвращенье – безумное дело» - произносит голос в голове, его тут же сменяет другой: «Скажи мне «нет», но прозвучало «да!», а значит, мы увидимся еще…». Затем неизвестно откуда всплывает: «Я – солдат, солдат забытой Богом страны… Я – герой… Скажите мне какого романа?» Логика скрылась в неизвестном направлении, прихватив с собой здравый смысл.
За окном темно. Стали крайне неразборчивы очертания проносящихся мимо полустанков и сельских домишек. Я всматриваюсь в темноту, а она, по всем законам, в меня. Сердце болит. Опять кто-то звонит. Это свои. «Ало, все в порядке, все под контролем». Свои волнуются.
Холодно. Мурашки по телу, мерзнут пальцы. В мобильном телефоне пропадает сигнал. Пью горячую воду с лимоном. Денег нет. Звоню другу.   Плачу, слушая гудки. Друг поднимает трубку и я прекращаю реветь. Все, как всегда: он приехал, я уехала. Опять разминулись в пути.
Плечо ноет. Лезвием вырезала на коже руну. Кожа покраснела, воспалилась. Болит.  
 - Надолго? Я переживаю.
 - На пару дней.
- Из-за чего хоть?
- Как обычно… Скрываюсь.
- От себя не убежишь.
- А я бегаю быстро!
- Батарейка сядет…
- А я питаюсь солнечной энергией!
- Зачем, Галь?
- Если бы я сама знала…
- Не дает тебе эта тварь покоя!
- Вытрави в себе Зверя и ложись спать спокойно, а я своего буду холить и лелеять, пока он не вырастет и не разорвет меня…
- Опять трагедия?
- Жизненный монолог начинает попахивать (и я тебе скажу: скверно попахивать) фарсом… Не волнуйтесь. Найду себя и верну вам.
- Ты становишься предсказуема в своей непредсказуемости.  
 
Трасса. Ветер. Мимо проносятся автомобили.
- Подбросите?
- А куда Вам?
- Вперед.  
 
- Можно я окошко открою?
- Зачем? Будет холодно.
- Я покурю?
- Так кури. Можно.
 - А окно открыть?
- Нет, холодно будет.  
 
- Есть хочешь?
Желудок сводит спазм:
- Нет, спасибо.
- Доедем до заправки, куплю тебе сникерс.
-Нет, спасибо, - невольно улыбаюсь.
- А это не вопрос был. Далеко едешь?
- Из столицы.
- Обычно все в столицу едут.
- Надо же хоть иногда ломать стереотипы.
 - Угу, а куда едешь?
- Вперед.  
 
Трасса. Очень хочется спать. Светает. Холодно, сыро.
Как было бы замечательно и приятно жить, если бы можно было отключить мысли. Ненавижу рефлексию.
Торможу машину.  
 
- А зачем уехала?
- Да так… Скучно стало…
- Приключений ищешь?
- Почти. Смысл жизни.
- Ясно. И как успехи?
- Безуспешно.  
 
- Не страшно?
- Чего?
- Ну, я же абсолютно незнакомый тебе человек… Вдруг я маньяк-убийца? Не боишься?
- А ты не боишься?
- Бери в кульке яблоки, ешь…  
 
 День. Тепло. Сплю. На заправке долго ищу туалет. Мою голову в раковине. Сушу волосы под сушилкой. Смотрю в зеркало:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу…
Черные круги под глазами, синяки по колено…
- Хо-хо, крррасота!
Плечо болит, плечо опухло, шрамы гноятся.
- Поедем на таксо…
Отражение в зеркале хитро подмигивает ненакрашенным глазом.  
 
Почти ночь. Звонит телефон:
- Ты где?
- Привет. Еду к тебе.  
 
 Ночь. На улице холодно. Из открытой форточки с восьмого этажа летит окурок. Прослеживаю траекторию. Звонит телефон. Смотрю на экран. Не хочу я ни с кем говорить.  
Сидим на кухне, пьем чай. За окном тишина.
- Галь, ну, а дальше-то что? Что делать собираешься?
- Я не Пенелопа, чтоб ждать… И уж, тем более, не Мать Тереза!  
 
Светает.
Моя корона все еще на мне. И я в восхищении!..